Humor

Man komt bij de dokter om te informeren wat het zou kosten om zijn penis te laten verlengen. Dokter zegt dat de kosten ongeveer €30.000 bedragen. "Daar moet ik nog eens met mijn vrouw over praten", zegt de man. Na 2 weken komt hij terug bij de dokter. "We hebben het er uitvoerig over gehad"' zegt de man, "maar voor dat bedrag heeft mijn vrouw toch liever een nieuwe keuken...

Een jong echtpaar zitten samen aan tafel voor het avondeten. De jonge man vraagt na een tijdje: "Was dat weeral vlees uit een conserve blik?" "Ja, mijn schatje, en stel u voor, er stond zo een schattig hondje op afgebeeld en daarnaast stond er geschreven: VOOR UW LIEVELING"

Harry en Marcel praten over hun huwelijk en hoe ze met hun vrouw omgaan. "Die van mij doet alles wat ik vraag," zegt Harry: "Gisteravond bijvoorbeeld riep ik: Breng snel een ketel heet water. En die haalde ze meteen, zonder protest."

"Tjonge, jij bent wel een dictator!" zegt Marcel. Waarop Harry antwoord: "Je moet dat anders bekijken. Ik heb er namelijk een gloeiende hekel aan om met koud water af te wassen."

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen: "PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! ! BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE VEEL BOTER ! ! HET GAAT SPATTEN ! ! ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! ! EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !"

De vrouw is compleet overstuur en gilt: "Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?" De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: "Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."

Een jong koppel is nét terug van huwelijksreis en de eerste werkdag zit erop voor de kersverse echtgenoot. Als hij thuiskomt vind hij zijn vrouwtje helemaal overstuur in de keuken. "Wat is er, is er iemand dood?" vraagt hij. Zijn vrouwtje antwoordt snikkend: "Ik had vandaag jouw lievelingsgerecht, Boeuf Bourguignon voor je gemaakt, sniksnik... en toen ik het uit de oven haalde om het nog wat te kruiden, sniksnik ...ging net de telefoon, en sniksnik ...toen ik terug kwam, sniksnik ... had de kat alles opgegeten!" "Maar maar je moet daarvoor niet huilen schatje," zegt hij, " morgen gaan we samen wel een nieuwe kat halen!"

Op een keer werd ik uitgenodigd om eens een avondje uit te gaan. Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn. De uren gingen voorbij en het bier vloeide rijkelijk! Dus pas om 3 uur 's morgens kwam ik thuis! Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok nét en "koekoekte" 3 keer! Me realiserend dat mijn vrouw daardoor zou ontwaken, koekoekte ik zelf vlug nog negen keer! Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, om zo aan een te verwachten uitbrander te ontsnappen. De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was, en ik vertelde haar kalm dat ik om 24:00 uur binnengekomen was. Ze leek me helemaal niet verwonderd te zijn. Goed zo! Onthouden die truc...

Toen zei ze rustig, "Ik denk dat we een nieuwe koekoeksklok zullen nodig hebben". Toen ik haar vroeg hoezo, zei ze: "Wel… vannacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan heeft ze "Oh***"! gezegd, en nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, dan nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ze te giechelen, koekoekte nóg twee keer, struikelde over de kat en liet een énorme boer...!"

Kamiel komt s'nachts stomdronken thuis. Om zijn vrouw niet te wekken sluipt hij naar de ijskast en doet de deur voorzichtig open. Plotseling kijkt hij om en ziet zijn vrouw staan, een splinternieuwe deegrol in de aanslag! "Altijd hetzelfde liedje!" moppert hij ad rem. "Geen bier in de ijskast, maar jij koopt wel steeds nieuw meubilair!"

Twee zestigers praten met elkaar over oud worden. Zegt Jan: "Het probleem met vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Zij gebruiken alle trucjes om dat te verbergen, mannen niet." "Dat is waar." zegt Piet. "Maar ik ken een middel om ze te ontmaskeren! Als je wil weten of je vrouw doof wordt, ga dan 10m van haar vandaan zitten en vraag haar dan iets. Als ze je niet antwoordt, ga je op 5m afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op 2m, en tot slot vlakbij!" Jan vindt dit een schitterend idee, en thuis neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwtje-lief in de tuin de was ophangt, gaat hij op 10 meter van haar zitten en vraagt terloops: "Schat, wat eten we vanmiddag?" Geen antwoord! Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: "Schat, wat eten we vanmiddag?" Geen antwoo"rd. Hij komt nog dichterbij en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Opnieuw geen antwoord!

Hij lacht al in zijn vuistje en gaat dan naast haar staan en vraagt luid: "Schat, wat eten we deze middag!" Zijn vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en roept in zijn oor: "Voor de viérde keer nu! kip met frieten!!!!"